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12월 16일
La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.
Hostie...
j'le savais !
11월 10일
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Aimez le ou pas,
il a surement frappé
sur le bon clou avec ceci !
Bill Gates a récemment donné un discours dans une école secondaire
a propos de 11 choses
qu'ils ne font pas et ne veulent pas
apprendre à l'école.
Il parle de bons sentiments et d'enseignements politiquement corrects,
qui ont crée une génération de jeunes
avec aucun concept de la réalité,
et comment ce concept les prédispose
à l'échec dans un monde réel.
Règlement 1: La vie est injuste-habituez vous!
Règlement 2: Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra a ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même.
Règlement 3:Vous ne gagnerez pas $60,000 l'an en sortant de l'école.
Vous ne serez pas vice-président avec cellulaire fourni avant d'avoir gagné ces deux privilèges.
Règlement 4: Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous,
attendez d'avoir un patron.
Règlement 5:Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser, vos grands-parents avaient un mot différent pour ça:
ils appelaient ça une opportunité.
Règlement 6: Si vous gaffez,
CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de chialer et
apprenez de vos erreurs.
Règlement 7: Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyants qu'ils le sont maintenant,
ils sont devenus comme ça
en payant vos factures,
en nettoyant vos vêtements
et à vous entendre raconter
comment bons et cool,
vous vous croyez.
Ainsi, avant de sauver
les forêts tropicales des parasites de la génération de vos parents,
commencez donc par faire
le ménage dans la garde-robe
de votre propre chambre
Règlement 8: Votre école s'est peut-être débarrassé du système gagnant-perdant,
mais PAS LA VIE.
Dans certaines écoles,
on a aboli les notes de passage et
on vous donne autant de chances
que vous voulez d'obtenir
la bonne réponse.
Ceci ne ressemble d'aucune façon
a la vraie vie.
Règlement 9: La vie n'est pas
divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé
et très peu d'employeurs sont disposés
à vous aider à VOUS TROUVER,
faite ça sur votre propre temps.
Règlement 10: La télévision
n'est pas la vraie vie.
Dans la vraie vie, les gens quittent
le café et vont travailler.
Règlement 11:Soyez gentils avec les 'nerds',
il y a de bonnes chances
que vous en ayez un pour patron.
Si vous êtes d'accord,
faites circuler,
sinon, mettez vous
la tête dans le sable
et prenez une grande respiration. |
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| 10월 10일
On a demandé au Dalaï Lama :
« Qu’est-ce qui vous surprend le plus dans l’humanité » ?
Il a répondu :
« Les hommes…
Parce qu’ils perdent la santé pour accumuler de l’argent…
Ensuite ils perdent cet argent pour retrouver la santé…
Et à penser anxieusement au futur, ils en oublient le présent…
De telle sorte qu’ils finissent pas ne vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir…
Et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu ! »
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LA LEÇON D’ÉCONOMIE
Ça se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise économique il n’y a plus de tourismes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre . Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.
N’est-ce pas ainsi qu’on est en train de résoudre la crise mondiale.
Pierre Foglia, La Presse du samedi le 16 mai 2009.
| 3월 18일
Un jour, un taxi m'amène à l'aéroport. Nous roulons à bonne allure lorsque soudainement, une auto sortant de je-ne-sais-où vient nous couper, risquant de nous projeter dans le fossé. Comble de tout, ce type se met à engueuler mon conducteur de taxi et non l'inverse. Ce dernier se met à sourire à l'étranger et le salue de la main. Je n'en reviens pas.
Surpris de cette réaction, je lui dis : ' Cet imbécile a failli ruiner votre auto et a même failli nous tuer, et tout ce que vous trouver à faire, c'est de le saluer; je ne comprends pas. '
Alors, mon chauffeur se met à m'expliquer ce que j'appelle :
La loi du camion de vidanges
Voyez-vous, me répondit-il, plusieurs personnes sont comme des camions de vidanges, elles sont pleines de ' garbages ', de frustrations, de désappointements et de rancoeur accumulés.
Lorsque le camion est plein, elles le ' vident ' sur leur voisin ou sur le premier venu... dont vous et moi. Il ne faut pas le prendre personnellement.
Souriez, saluez ... et passez à autre chose. Ne remplissez pas votre propre camion pour ensuite le vider sur vos amis, parents et collègues de travail. La vie est trop courte pour se laisser atteindre par toutes sortes de distractions et de regrets inutiles.
C'est la façon de penser des gagnants.
Aimez les gens qui vous traitent bien et priez pour les autres. '
LA VIE EST 10 % DE CE QUE VOUS EN FAITES ....ET 90 % COMMENT VOUS L'ENVISAGEZ 3월 14일
Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois.
Un Français demande à un Québécois:
'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'
'Euh.. c'est genre une fille mal vue, facile... '
'Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
'Euh... pitoune, c'est plus comme une
belle fille qui s'habille trop sexy...'
'C'est pas une poupoune ça?'
'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant
que pitoune... quoique ça dépend...'
'Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?'
'Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.'
'Ah... Nounoune, c'est quoi?'
'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!'
'Une coucoune?'
'Ben oui, c'est la même chose.'
'Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?'
'Non.'
'Et pour toutoune?'
'Ça, c'est une fille plutôt dodue...
comme dans «grosse toutoune».'
'Y a des synonymes?'
'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire
ça que toutoune.'
'Je peux dire doudoune à ma blonde?'
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la
baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... '
'Chouchoune?'
'Ma chouchoune d'amour, oui!'
'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être
une poupoune en même temps?'
'Non. Mais que tu sois une guidoune, une
pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une
coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment
positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et
moumoune...'
'Ça devient compliqué...'
'Une minoune, c'est une guidoune au
chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune,
c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des
manières efféminées.'
'Donc, si je comprends bien, une guidoune,
finalement, c'est une
ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la
baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir
été moumoune?'
'Vitement de même... on peut dire ça,
oui!'
'Merci chouchoune!''Ya pas d'quoi mon ti-coune!'.
1월 18일 C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
TEST 2
Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
6월 10일
LE BONHEUR
Ne quitte jamais celui que tu aime pour celui qui te plait,car celui qui te plait te quittera pour celui quil aime! 6월 9일 J'avais un rendez-vous chez Le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphonede la secrétaire de mon
gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était devancé à ce même
matin à 9h30.
Je venais juste de terminer dem'occuper de mes enfants et
de mon mari et il était déjà 8:45 heures.
Il faut 35 minutes pour me rendreau cabinet du médecin, alors je
n'avais pas une minute a perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime porter
une attention particulière a mon hygiène personnelle (faire un petit
effort supplémentaire quoi) lorsque je vais voir mon gynécologue.
Mais cette fois, je n'avais vraimentpas le temps de prendre un
bain.
Ainsi, j'ai monté les escaliersà toute vitesse, enlevé ma robe,
mouillé la débarbouillette et lavé ce petit 'endroit ', en
faisant bien attention que le tout soit présentable. J'ai jeté la
débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée et je me suis
dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attenteque depuis quelques minutes
quand on m'a appelée pour l'examen.
Installée sur la table d'examenen essayant de m'imaginer très
loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.
J'ai
été très surprise quand mon gynéco m'a dit:
-Ho la la ! On a fait un petiteffort supplémentaire ce
matin, n'est-ce pas?
À cela, je n'ai pas répondu.
J'ai pu enfin prendre un peu plus mon temps en retournant
chez moi.
Le reste de la journée s'estdéroulé normalement, le
magasinage, ménage, popote, etc.
Après l'école, ma fille de 6ans était en train de jouer quand
elle m'a appelée de la salle de bain
-Maman! Où EST ma débarbouillette?'
Je lui ai répondu d'en prendreune dans l'armoire.
Elle me répondit:
-Non, j'ai besoin de celle quiétait sur le bord du lavabo;
j'avais mis tous mes brillants et scintillants
dedans.!!!!!!
1월 26일 Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le
lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit
et.......................se colle le Post-It sur le front !
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.
1월 10일
Attention les filles et autres porteurs de sacoche
Avez-vous déjà remarqué ???
Avez-vous déjà remarqué les jeunes filles qui posent leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant – et qui lorsqu’elles retournent à leur table le posent sur la table - Cela arrive souvent !
Ce n’est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l’estomac malade.
Quelquefois “ce que vous ne connaissez pas” vous fait du mal” !
Lisez la suite...
Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la cuisine où elle était en train de préparer un repas. Elle a toujours dit que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils ont séjourné.
Les femmes transportent leurs sacs partout, du bureau au toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ?
Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l’examen le sac moyen de la femme d’aujourd’hui. La plupart des femmes nous ont dit qu’elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu’elles posaient régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.
La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent qu’elles ne seraient pas surprises d’apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !
Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que presque tous les sacs testés n’étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu’ils étaient chargés d’une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l’ e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades.
Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n’est pas le pire. ‘Il y a une contamination fécale sur les sacs dit Amy. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle.
Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d’une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contaminations de tous. 'un certain type d’excrément (féces), ou de vomi’ a déclaré Amy.
La morale de cette histoire – votre sac à mains ne vous tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l’on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine.
Les experts disent qu’on devrait penser à son sac à mains comme on le ferait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine, ou sur le lit, est la même chose que d’y poser un sac à mains ». votre sac à mains s’est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc… ! désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ? Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains.Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains.
12월 17일 La Vie est courte,
Ne suit pas les règles,
Ne soit pas rancunier,
Embrasse langoureusement,
Aime Franchement,
Rit en te bidonnant,
Et ne regrette rien qui te fais sourire.
Aimer c'est aussi prendre des risques
Prendre des risques c'esr aussi ça la vie.
Ne laisse pas la personne que tu aimes pour celle qui te plaît car la personne qui te plaît te laisseras pour celle qu'elle aime
Tu n'as pas assez d'une vie pour apprendre de tes erreurs alors apprends aussi des erreurs des autres... 12월 5일
La première fois avec un condom
Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit:
'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.
3월 14일
Divorce, garde légale et... Pepsi-Cola
Un homme et son épouse, en pleines procédures de divorce, étaient en cour lorsque vint le sujet de la garde légale de leur fils unique.
La mère sauta sur ses pieds et expliqua au juge que puisqu'elle avait été celle qui avait mit cet enfant au monde, elle devait de ce fait être la personne ayant la garde légale.
L'homme voulait aussi la garde de son enfant et le juge lui demanda de faire valoir son point de vue.
L'homme réfléchit longuement puis après un long moment de silence se leva et demanda : "votre Honneur, quand je met un dollar dans une distributrice de boissons gazeuses et qu'une canette de Pepsi-Cola sort, est-ce que la canette m'appartient ou appartient-elle à la machine???
Ne riez pas, l'homme à gagné!!! 3월 13일 Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
À 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
À 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
À 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
À 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
À 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
À 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous???... 2월 23일
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
"Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle.
Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années.
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
"OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants."
1월 25일 Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
1월 22일
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à
mesurer.
Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire.
Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à
l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois l'employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres
et dit en riant : "Ça c'est ben un employé. Crisse qu'ils sont innocents.
On cherche la hauteur et il nous donne la longueur."
9월 15일
Un beau matin, un gamin demande à son père : " Papa, comment on fait
les bébés ?"
>- "Eh bien, vois-tu les cigognes apportent ..."
>- "Non, je sais que c'est pas comme çà !"
>- "Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et
les filles ."
>- "Non, je sais que c'est pas comme çà !"
>- "Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?"
>- "A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y
a des moyens supers modernes maintenant ..."
>- "Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait
quelques Downloads du
Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous
avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était
trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus
apparaissait .!" Vive la ponctualité !
On fêtait le 25e anniversaire de Père Pascual par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle av ait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.»
Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »
P.S. : Morale: n'arrivez jamais en retard !
5월 16일 "Vos clés sont verrouillées dans votre auto?"
Ceci est ingénieux.
Si vous oubliez vos clés dans l'auto et que vous avez un set de clés supplémentaires à la maison, appelez quelqu'un sur votre téléphone cellulaire. Tenez votre téléphone cellulaire à environ un pied de la porte de votre auto et demandez à l'autre personne à la maison de presser le bouton de déverrouillage sur la clé manette, en tenant la clé près du récepteur de téléphone dont elle vous parle.
Les portes de votre auto se déverrouilleront.
Donc pas besoin de déranger cette personne pour aller vous porter les clés.
La distance n'a pas d'importance, vous pouvez être des centaines de milles plus loin,et si vous pouvez rejoindre une personne qui a
l'autre clé "remote" de votre auto, vous pourrez déverrouiller les
portes de votre auto ou camion!
1월 26일 Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
'' Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."
Une femme demande à son mari :
-Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
-Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m
intéresses plus...
Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ..
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
''Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment "
Le mari répond : " Chérie, tu as une excellente vue ".
Quelle est la différence entre le courage et le culot?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : T'énerve pas, t'es la suivante. Le premier ministre Martin, le ministre des finances Ralph Goodale et le
ministre du revenu John McCallum voyagent dans le Airbus exécutif pour une rencontre en Colombie-Britannique, lorsque Martin se tourne vers Goodale et dit en se vantant: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de $1000 par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Goodale lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de $100 par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, McCallum dit: " Je pourrais jeter 100 billets de $10 par la fenêtre et faire 100 heureux". Le pilote soupire et dit à son co-pilote: "Gang d'arrogants en arrière... - "Je pourrais jeter les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".
Méditez sur ces 3 leçons :
* Communication
* Procédures
* Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de sa Echo, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible,
à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi "Dit le génie en
regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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